Intro

Dieser Artikel gehört zur Reihe #Ursachen & Folgen der kPTBS:

1. Wahrnehmungs- und Anpassungsstörung
2. Beeinträchtigungen in Entwicklung, Ausbildung, Arbeit, Studium und Elternschaft
3. Sexismus in Kindheit & Jugend
4. Fehlendes Identitätsgefühl

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Im Moment ist wieder eine Zeit angebrochen, in der ich viel hinterfrage – meine Gewohnheiten, meine Interessen, mein Sein… Jeder Mensch wird es wohl kennen, da macht man es sich gemütlich in seinem Leben, kann etwas Beständigkeit und Routine aufbauen – und dann kommt etwas Neues, das alles wieder auf den Kopf stellt.

Da ist ein Mensch in mein Leben hineingefallen, unerwartet und plötzlich und unsere Gespräche stellen immer Mal wieder in mir alles auf den Kopf – aber auf eine gute Art und Weise… Eines dieser Gespräche drehte sich um Identitätserleben und komplexe Traumatisierung in der Kindheit…

Und da war es wieder: ein Thema, das in meinem Leben einen langen Rattenschwanz nach sich zieht – fast so alt ist wie ich. In den letzten Jahren hatte ich es nur noch wenig mit Aufmerksamkeit beschenkt und daher traf es mich dieses Mal ganz schön heftig.

In den Artikeln #Folgen der kPTBS (Teil 1, Teil 2 und Teil 3) bin ich bereits darauf eingegangen, welche Folgen durch die starke Unterdrückung meiner Bedürfnisse und Interessen in Kindheit und Jugend entstanden sind. Das Thema „fehlendes Identitätserleben“ zählt auch hierzu und heute möchte ich ein bisschen was dazu schreiben, zu diesem heiklen Thema, das ich die meiste Zeit so ungern ansehe.

In der Artikelreihe #Folgen der PTBS kann erlesen werden, dass ich schon sehr früh Probleme damit hatte mich zu spüren und ein Gefühl dazu aufzubauen, dass ich in Ordnung bin, so wie ich war, dazu was für Hobbys zu meinen Interessen passten oder dass ich mich nicht wie eine eigenständige Person fühlte in Interaktionen mit anderen Menschen. Ich begann bereits früh Verhaltensweisen von anderen Menschen zu kopieren, da ich mir vorstellte, dann auch so zu sein wie sie. Heute weiß ich, dass ich das Identitätserleben der anderen Personen kopieren wollte, denn in mir war einfach nur Leere, die ich unbedingt füllen wollte. Da mir in meiner Kindheit und Jugend eigene Entscheidungen, Interessen und Hobbys zum größten Teil verwehrt blieben – konnte ich ein Selbsterleben meiner Gefühle, Bedürfnisse und Interessen im Austausch mit meiner Umwelt nicht spüren – was jedoch die Grundlage für die Ausbildung eines Identitätsgefühls gebildet hätte.

Also bestand in meiner Jugend ein großer Teil daraus, dass ich meine Umwelt nach Menschen absuchte, deren Charakter von dem gekennzeichnet war, was mir so sehr fehlte: Eigenwilligkeit, starke Ausprägung von Meinungen, Interessen, Hobbys, Einbindung in Freundeskreise usw. Ich versuchte dann irgendwie Zeit mit diesen Menschen zu verbringen und studierte ihre Charaktere. Wie waren sie so geworden? Wie spürten sie sich? Wie setzten sie ihre Ziele um? Wie bildeten sie sich Meinungen? usw… Und dann fing ich an genau diese Sachen zu kopieren. Immer und immer wieder.

Aber jedes Mal holten mich starke Depressionen in meine Realität zurück – ich konnte andere Menschen oberflächlich gesehen so viel kopieren wie ich wollte, die innere Leere blieb. Denn letztendlich füllte ich mich zwar – aber nicht mit dem, was mein eigenes „Kernselbst“ ausmachte… Ich hatte nicht gelernt, wie ich mich selbst spüren kann, wie ich herausfinde, was mich wirklich innerlich glücklich macht… Dieses Gefühl des „Verlorenseins“, des „Nicht-wirklich-Daseins“ kompensierte ich irgendwann mit dem Hineinschlüpfen in Rollen. Ja, wir schlüpfen alle täglich in viele verschieden Rollen (siehe z.B. soziale Rollen) – bei mir hatte dies jedoch die absolute Funktion der Kompensation des fehlenden Sinn- und Identitätserlebens. Ich schaute mir alles genau an und kopierte, kopierte, kopierte: Wie hatte ich als perfekte Frau zu sein? Wie hatte ich als perfekte Freundin zu sein? Wie hatte ich als perfekte Gesprächspartnerin zu sein? Wie hatte ich als Arbeitskraft zu sein, damit ich perfekt wahrgenommen werde? Und ja, ich wurde oft und viel in den höchsten Tönen gelobt, was ein krasses Arbeitstier und wusste immer genau was ich zu tun hatte damit Menschen mit mir super zufrieden waren. Aber all das konnte mich innerlich nicht heilen – ich fiel immer wieder in tiefe Depressionen, musste in Kliniken und war lange nicht fähig sozial zu interagieren. Dies passierte mehrere Male im Jahr, fast 20 Jahre lang, und ist bis heute Teil meines Lebens. Egal, wie sehr ich mir eine „Identität“ zusammenschusterte – die Realität holte mich immer wieder ein.

Das dauerhafte Fehlen des Sinn – und Identitätsgefühls zeigte sich vor allem darin, dass ich bis Ende der 20er Jahre dachte, dass es nicht schlimm wäre, wenn ich tot umfallen würde – was ich mir auch oft wünschte. Dabei handelte es sich um ein allem zugrunde liegendes Gefühl – egal, ob ich gerade in einer Partnerschaft war, einen aufregenden Job hatte oder einem Hobby nachging…

Erst als ich anfing Zielen nachzugehen, denen ich in meiner Jugend unbedingt nachgehen wollte, änderte sich etwas in meinem Leben. Ich wusste, dass wenn ich mich für diesen Weg entscheiden würde, dann würde ich entgegen aller Konventionen in meinem sozialen Umfeld handeln und mich hoch verschulden: Ich fing wieder an zu zeichnen, arbeitete in einer Kunstschule, besuchte das Abendgymnasium und fing dann an zu studieren. Alles ging aufgrund meiner psychischen Erkrankung viel langsamer als bei anderen Gesunden um mich herum – aber ich hatte auf einmal etwas, dass ich viele, viele Jahre nicht hatte: ein tiefes Gefühl von Sinn und sowas wie Identitätserleben. Ich spürte nach und nach über ungefähr fünf Jahre, dass ich anscheinend auf mein Gefühl zu einer Sachen hören musste, eigentlich so banal, und doch so neu für mich: Ich probierte etwas aus und wenn mein Gefühl dazu langfristig schön war, dann passte eine Sache zu mir…

Schlimm wurde es nur immer wieder, wenn sich Dinge schnell veränderten. Ich konnte nicht so schnell gefühlsmäßig wahrnehmen und einordnen wie das Neue für mich war, was es bedeutete, und es entstanden wieder Verwirrtheitszustände… Dies habe ich zum Teil noch bis heute. Wenn sich Dinge verändern, bin ich erstmal irritiert und innerlich erstarrt. Dann brauche ich einige Zeit bis ich mich sortiert habe und noch mal einige Zeit um mich gefühlsmäßig zu verorten. Und dann weiß ich irgendwann wie ich zu einer Sache stehe… Wie ich mich damit fühle…

Ja, Gefühle. Diese waren in meiner Kindheit und Jugend und bis in mein Erwachsenenalter hinein mit Gefahr und Schmerzen verknüpft…

Auch wenn es mir heute wesentlich besser geht, als noch vor 10 Jahren, muss ich sagen, wenn ich vollkommen ehrlich bin zu mir: Ich fühle bis heute keine Einheit als Person, also eine konsistente gefühlte Identität.

Ich habe mir, wie beschrieben, angeeignet gefühlsmäßig zu entscheiden, ob etwas zu meiner sogenannten Identität gehört oder nicht – ob etwas zu identitätszugehörigen Dingen in meinem Leben wird. Aber ein grundlegendes sicheres Gefühl dazu habe ich nicht – so wie es mir andere von sich beschreiben. Mein Motto ist „Ich bin, was ich tue!“ Ich engagiere mich zum Bsp. hier für Betroffene von kPTBS und Traumafolgestörungen, ich habe ein Hobby, bei dem ich mich immer ganz wohl fühle, wenn ich es ausführe… Ich habe ein paar Freunde, in deren Nähe ich mich verstanden fühle. All dies würde ich heute als Teil meines „Identitätserleben“ zählen…
Dass dieses jedoch nicht gesund ausgebildet ist, spüre ich immer wieder, wenn ich Dinge tue, die gerade nichts davon beinhalten. Lange Spaziergänge ohne Musik in den Ohren, wenn ich einfach mit mir alleine bin und in mich hineinhorche: die grundlegende Leere von früher ist noch da. Vllt. wird sie immer da sein. Ich spüre dies dann durch eine innere Unruhe, die aufkommt, die sich bis zur Verwirrung steigern kann. Ich suche in meinen Gedanken dann Halt, nach etwas, was mich, nach meiner Definition, ausmacht: Ich plane dann innerlich neue Projekte, denke daran was ich bald machen kann, zeichnen, nähen usw.

Genau dieses Erleben hat mir in den letzten Wochen noch Mal meine Augen bzgl. meines „Identitätserlebens“ geöffnet. Ich fühle mich in mir immer noch nicht „einfach so vorhanden“, eher so, als wenn ich mich auflöse, wenn ich keine Dinge tue oder Erwartungen von anderen erfüllen muss.

Ich stand vor kurzem am Strand an der Ostsee und als ich alles los ließ, all meine kognitiv konstruierten identitätszugehörigen Dinge, fühlte ich wieder nur eins: Ich, wie ich da am Wasser stehe und atme und mich ein ungutes Gefühl von „Nichtdasein“ überflutete.

Durch den Menschen, der kürzlich in mein Leben gefallen ist, spüre ich all dies nun wieder sehr viel deutlicher, als zu der Zeit, als ich mich von morgens bis abends mit Tätigkeiten beschäftigte. Ja, auch wenn diese mir gefallen und gut tun – lenken sie doch von dem immer noch vorhandenen grundlegenden Gefühl des fehlenden „Identitätsgefühls“ ab…
Nun widme ich mich diesem Thema wieder…

Ich möchte wieder hinsehen… Ich möchte auch das wieder spüren…

Und vllt. spüre ich ja irgendwann ein grundlegendes gefühlsmäßiges „Identitätserleben“ – auch wenn ich nichts tue und aufs Meer blicke…