Das liegt vor allem daran, dass das tatsächliche kognitive Erinnerungsvermögen, wie wir es als Erwachsene kennen, erst ab dem ca. dritten Lebensjahr beginnt. Alle Geschehnisse davor sind zwar im Körper gespeichert, können jedoch meist nicht bewusst beschrieben werden. Auch wenn der Körper die psychischen und physischen Reaktionen auf gewaltvolle frühkindliche Erlebnisse irgendwo gespeichert hat und diese im Laufe des Lebens immer wieder zu Beschwerden führen, wissen Betroffene kognitiv meist nicht, woher die jetzigen Reaktionen aus dieser frühkindlichen Prägung kommen. Neben diesen frühkindlichen „Erinnerungsdefiziten“ führen auch Verdrängungs- und Abspaltungsprozesse im weiteren Kindesalter und späteren Lebensverlauf dazu, dass Situationen nicht oder nur teilweise erinnert werden können.

Das ist nicht in jeder Situation mit vielen Menschen so in meinem Leben, es hängt davon ab, wie vertraut mir diese ist, welche Rolle im Gruppengefüge ich inne habe und welche Lebensumstände mich gerade begleiten…

Ich sitze im virtuellen Hörsaal meiner Weiterbildung und spüre die Trennung zwischen mir und den anderen Teilnehmenden.

Ich sitze im Hörsaal innerhalb der Weiterbildung auf meinem Stuhl. Als ich die Verbindung zu mir innerlich aufbaue, sehe ich mich als kleines Mädchen links neben mir unter dem Stuhl sitzen. Ich bin erwachsen und schaue zu mir, dem kleinen Kind. Mein kleines Ich hockt, ja kauert unter dem Stuhl, versteckt sich, ist angespannt.

Und dann auf einmal sitze ich mit meinen Großeltern an einem Tisch, es ist Abend. Ich bin bereits erwachsen. Die Situation spielt sich im Urlaub ab, den wir noch zusammen erlebten. Meine Großeltern reden mit mir, ich fühle mich klein. (…) Dann sehe ich auch hier mich, als kleines Kind, neben mir unter dem Stuhl hocken.

In beiden Situationen macht sich mein kleines Ich immer kleiner, umso länger ich es betrachte. Es hat Angst hervorzuschauen, drückt die Augen an die angewinkelten Beine. Ich versuche liebevoll auf mein kleines Ich einzureden. Sage, dass es hier sicher ist, dass hier Nichts ist, dass ich auf es aufpassen werde und es herauskommen kann. Dann dreht mein kleines Ich den Kopf zu mir und sagt dabei in leisem Ton: „Doch, siehst Du sie denn nicht?“ Es gruselt mich und schaudert mir. Ich weiß nicht was mein Kind-Ich meint. Als es weiter unter dem Stuhl kauert, sage ich, dass ich eine Glaskuppel über uns erschaffe, durch die niemand hindurch kann. Ich konzentriere mich darauf, wie sich eine Kuppel langsam um uns herum ausbreitet. Doch mein kleines Ich flüstert nur immer wieder: „Fühlst Du es? Fühlst Du es?“ und „Kannst Du sie sehen?“ Ich weiß einfach nicht was es meint und sehe nur in das erschrockene Gesicht.

Ich bin nun zwiegespalten bzgl. dessen, was ich tun soll. Zum einen möchte ich meinem Kind-Ich aus der Angst heraus helfen, zum anderen jedoch erstmal sehen, was es sieht. Ich will es fühlen, es nicht so einfach übergehen und herausholen aus dieser Situation. So vergeht eine ganze Zeit, in der ich mit mir ringe und in der ich in mich hineinfühle.

Ich versuche also irgendwie eine Verbindung zu meinem Kind-Ich aufzunehmen. Dafür spüre ich immer wieder in meinen Bauchraum und stelle mir vor, wie sich dieser als Energiebereich öffnet und in mein Kind-Ich hineingleitet. Doch dort ist alles still. Dann antwortet es leise: „Du bist nicht bereit dafür!“ Während es mich anblickt und dies sagt, sieht es kurz nach oben und ich kann im äußeren Winkel meines Sichtfensters schattenartige Gebilde, die sich schnell in der Luft bewegen, erkennen. Weiter sagt es: „Ich kann nicht herauskommen, Sie sind überall – die Schattenmonster!“

Ich versuche die Angst als „großes, verantwortungsvolles Ich“ nicht an mich heranzulassen und Sicherheit auszustrahlen. Dennoch will ich immer noch sehen und verstehen was es sieht. Immer wieder sage ich zu meinem kleinen Ich, dass ich es beschützen werde und es herauskommen kann. Aber es bleibt ohne Erfolg.

Ich konzentriere mich also auf mein Gefühl nach Suche und Hilfe, blicke um mich und sehe dann A. links von der Tür auf mich zukommen. Er schlendert fast, locker, leicht, lächelt und lehnt sich dann, bei uns angekommen, herunter zu meinem Kind-Ich. Auf kindliche Weise schauen sie sich an und haben anscheinend gleich eine vertraute Ebene miteinander. A. geht gar nicht großartig auf die Schattenmonster ein, sondern redet fast flapsig, ohne Vorsicht. Er trägt einen Ghostbuster-Anzug mit einem Gürtel voller Werkzeuge und anderer komischer Geräte. A. sagt dann zum Kind-Ich, dass er ein Monster-Schießgerät dabei hat. Er wird sie nun alle wegpusten. Anscheinend kann A. die Schattenmonster auch sehen. Und schon fängt er an mit diesem Gerät in die Luft zu schießen. Ich höre wie Dinge platzten. Ich sehe den Luftraum um mich herum nun verschwommen, mal hell mal dunkel. Immer klarer werden die dunklen Schatten, die schnell hin und her fliegen über uns, auch für mich.

A. sagt währenddessen immer wieder zum Kind-Ich, dass es jetzt rauskommen könne, dass es sich das Ganze anschauen kann. Aber es verneint wieder und wieder, sagt „Nein, sie sind überall!“

Erneut vergeht eine ganze Weile und irgendwann lugt mein kleines Ich unter dem Stuhl hervor – vllt. war es neugierig. Als es sich ein wenig erhebt, sehe ich wie sich ein Schatten blitzartig herunterstürzt und aus ihrem Arm ein Stück Fleisch herausreißt. Es blutet und ich kann nicht fassen wie schnell das ging. Dann kriecht es weinend wieder unter den Stuhl.

Als A. das sieht und bemerkt, dass immer wieder neue Schatten auftauchen und die bisherige Methode nicht funktioniert, nimmt er ein anderes Gerät von seinem Gürtel. Mit einem lauten Donnerschlag knallt er das Gerät wie einen Richtstab auf den Boden, das Gebäude erzittert von dem lauten Knall und sogleich flutet ein grelles Licht mein gesamtes Sichtfeld. Als das Licht etwas verblasst, sehe ich in dem Hörsaal eine lichtdurchflutete Kuppel um uns herum aus einer dicken milchig-durchsichtigen Schicht, durch die die Schattenmonster außerhalb dieser verbleiben. Die Schatten prallen bei jedem Versuch uns zu erreichen an der Kuppel ab…

Es vergeht gefühlt eine Ewigkeit bis mein Kind-Ich durch meinen und A.s Zuspruch endlich genug Vertrauen gefasst hat, wieder unter dem Stuhl hervorschaut und sich traut das Versteck zu verlassen. Dann kriecht es verängstigt und verletzt auf meinen Schoß, es rollt sich dort zusammen, den Kopf an mein Bauch gedrückt und ich soll es mit meinem Armen umfassen – so als wenn es sich ein Nest baut. Dann sagt sie: „Sie sind immer noch da, ich sehe sie… Mein Arm tut so weh, mein Arm tut so weh!“ Ich blicke auf den Arm und betrachte die Wunde. Ich sehe es so, als wenn ich ein mir fremdes Bild betrachte. Ich fühle mich taub dabei…
A. macht derweil mit seinem Gerät die Kuppel immer größer und größer. Nun reicht sie schon weit über den Hörsaal hinaus, so dass wir die dunklen Schatten nicht mehr sehen können. Unvermittelt stehe ich mit meinem Kind-Ich auf, trage es in meinen Armen gehend mit A. in Richtung Tür und Fahrstuhl.

Ich sehe nun alles aus dem Blickwinkel meines kleinen Ichs. Ich spüre nun die Wärme in den Armen, festgehalten werden, sich beschützt fühlen und die Zuneigung. Ich schaue zu meinem Erwachsenen-Ich hoch und wünsche mir, dass ich das Kind dieses Erwachsenen-Ichs bin.

Als wir das Gebäude verlassen, überragt die Kuppel bereits alles weitläufig. Sie reicht bis über die Wolken – die sich außerhalb befindlichen Schattenmonster sind deshalb schon gar nicht mehr zu sehen. Immer wieder sehen wir jedoch erneut Menschen, die uns entgegen kommen. Mein Kind-Ich sagt, dass in manchen Menschen Schatten sind. Ich versuche genau hinzusehen, bis ich sie auch sehe und spüre. Manche Menschen sind hell und freundlich, andere umspielen schattenartige Züge. A. überlegt was nun zu tun ist… Noch mehr Kuppeln um uns herum scheinen keine geeignete Lösung zu sein. Daher nimmt er eine Fernbedienung aus dem Gürtel und zielt auf die „Schattenmenschen“ – sogleich zieht sich ein blasenartiges milchiges Gebilde um sie, so dass sie von uns separiert sind und wir sie nicht mehr richtig sehen können. Dennoch ist ihre Anwesenheit immer noch schmerzhaft zu spüren und wir überlegen was wir noch tun können. Dann beschließen wir sie ganz aus unserem Reich zu entfernen. Die „Schattenmenschen“ schweben mit einem Knopfdruck auf die Fernbedienung in ihren Blasen gen Himmel, bis die Kuppel sie nach außen frei gibt.

In diesem Moment kommt mir meine Familie in den Sinn und ich sehe, dass sich einige Familienmitglieder*innen in blasenartigen milchigen Gebilden befinden. Ich sehe sie vor mir und doch kann ich sie kaum erkennen. So wie im wirklichen Leben. Sie da sind und wollen doch nicht zu meinem Leben gehören, so wie es ist. Ich spüre ein Ziehen und Brennen in mir, es schmerzt. Also lasse ich sie nach oben schweben in den Himmel und dann ins All, außerhalb meiner Kuppel – bis ich sie nicht mehr sehen kann…

Mein Kind-Ich schaut mich immer wieder schmerzerfüllt an und sagt: „Mein Arm tut so weh, mein Arm tut so weh…“ Daher setzen wir uns auf die Wiese vor dem Haus. Es sitzt auf meinem Schoß und A. kümmert sich derweil immer wieder um auftauchende „Schattenmenschen“. Er beförderte sie wieder und wieder ins All und mein Erwachsenen-Ich betrachtet die Wunde, versucht in das Gefühl hineinzugehen, eine Verbindung aufzubauen.

Und da sitze ich wieder. Ich sehe die Wunde wieder an dem Arm meines Kind-Ichs und spüre den Schmerz genauso deutlich wie zuvor. Ich wende meinen Kopf nach oben und blicke suchend in die Umgebung…
Und da hüpft eine Freundin um die Ecke des Hauses. Sie hat einen Hexenhut auf und tänzelt lächelnd auf uns zu. Sie sieht aus wie ein übernatürliches Wesen und erinnert mich an eine Fee. Ihre Anwesenheit umgibt uns zugleich mit Ruhe und wirkt schmerzlindernd. Um uns herum glitzert es. Sie zieht eine Salbentube aus ihrem Gewand und schmiert den Inhalt auf den Arm meines Kind-Ichs. Und sogleich spüre ich an meinem Arm, in allen Versionen meiner Selbst, eine Kühlung, eine wohltuende Kälte an der Stelle der Wunde. Wir sitzen zusammen auf der Wiese, die Schmerzen werden weniger und wir sehen A. über die Wiese tollen. Erleichterung tritt ein. Immer wieder kickt er die milchigen Blasen mit den „Schattenmenschen“ freudig umher und wir fangen alle an zu lachen. Meine Fee streicht dann den Rest der eingezogenen Salbe ab und holt eine neue hervor. Ich spüre die Wunde immer noch, auch wenn sie lange nicht mehr so viel Schmerzen verursacht wie zuvor. Die Salbe sieht regenbogenfarben, dickflüssig, fast wie Ölfarbe oder dicke Acrylfarbe aus. Es erscheint wunderschön auf meinem Arm und bringt erneut Kühlung.

Die bunte Salbe auf meinem Arm verwandelt sich nun nach und nach in Farbe, wie ein Tuschkasten, eingelassen in meine Haut. Mir kommt der Gedanke, dass ich damit die Welt bemalen könne. Und dann denke ich daran, dass ich von klein auf an meine Gefühle, mein Leid in Farben und Gemälden ausdrückte. Manchmal fühle ich mich, als wenn ich selber Farbe wäre, als wenn meine Arme einen Schweif aus Farbe und Energie bilden. Und ich liebe den Geruch von Farbe – einfach alles daran.
Ich spüre, wie die offene Wunde nun zu einem Symbol des Leides, all der schlimmen Gefühle, wird und die Farbe zu einem Ausdrucksmittel dessen. Ich möchte dies festhalten. Ich denke daran, wie es wohl wäre mir einen Tuschkasten auf den Arm tätowieren zu lassen.

Alles um mich herum wird immer ruhiger. Ich schaue auf mein Kind-Ich und muss feststellen, dass es weiterhin etwas ängstlich um sich herum schaut in Erwartung neuer Schatten. A., Fee und mein Erwachsenen-Ich versuchen ihr zu versichern, dass alles ruhig und sicher ist. Aber zu oft erlag es wohl den Enttäuschungen. Da fällt A. etwas Neues ein. Er erklärt uns, dass er die Fernbedienung, die „Schattenmenschen“ mit Blasen umhüllt und  ins All katapultiert, nun auf Automatik umstellten würde. Das heißt, niemand muss mehr aufpassen, die Fernbedienung erkennt „Schattenmenschen“ vollkommen automatisch und entsorgt sie.

Mein kleines Ich liegt eingekuschelt auf meinem Schoß, an mein Bauch angelehnt. Plötzlich beginnt es ganz weich zu werden  und verschmilzt langsam mit meinem Erwachsenen-Ich.

Ich will nicht, dass es in mir verschwindet.
Mir schießen die unterschiedlichsten Gedanken durch den Kopf: „Ich möchte Dich behalten!“, „Nein, geh nicht weg, geh nicht weg…“, „Bleib bei mir!“…
Aber es ist nicht aufzuhalten.

Und wieder sitze ich als Erwachsenen-Ich auf der Wiese und in der Realität auf meinem Stuhl und spüre meine Verwundung am Arm, er wird immer schwerer und ich spüre ihn kaum noch. Ich bin so darüber erschrocken, dass ich meinen Arm nicht heben kann, er sich wie gelähmt anfühlt. Die Farbe auf dem Arm ist weg und wieder liegt die offene Wunde vor mir. Ich weine und krampfe. A. kommt herbeigehüpft und sagt, dass ich mal hinsehen soll, also in die Wunde hinein sehen soll, nicht wegschauen. Ich zwinge mich dazu hinzusehen – auf meinem rechten Unterarm eine klaffende blutige Wunde mit abstehenden Hautfetzen. Wir betrachten gemeinsam die Details und umso mehr ich wahrnehme, umso ruhiger werde ich. Dann fängt die Wunde langsam an sich zu verändern, zu verkrusten. Und ich spüre eine unglaubliche Erschöpfung und werde müder und müder, bis ich fast auf dem Stuhl zusammensacke.

„[…] gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.“