Autor: tina von traumaleben

Komplexe Traumafolgestörung nach ersten Bindungserfahrungen und sexuellem Missbrauch. 25 Jahre alt, Masterstudentin im sozialwissenschaftlichen Bereich und seit nun über 3 Jahren in Therapie. Die Liste meiner Probleme und Symptome ist lang, vielfältig und ändert sich zudem ständig. Da aber meine kindlichen Schutzmechanismen und Bewältigungsstrategien früher vor allem darin bestanden meine Ängste in den Körper zu legen und vom Selbst abzuspalten sind meine dominantesten Probleme eine Emetophobie, somatoforme Störungen, das Gefühl der Scham, Angst- & Anspannungszustände sowie depressive Episoden. Letztere haben sich mittlerweile durch die Therapie stark gebessert, da ich gelernt habe das Leben etwas mehr anzunehmen und die Angst vor dem Kontrollverlust hingegen, etwas mehr loszulassen. Was mir hilft sind Gespräche mit meinen Lieblingsmenschen, Schreiben, Lesen, mein Studium, Yoga, nun auch Tanzen und ein strukturierter Tagesablauf. Die Dinge, die ich lieber lassen sollte, um mich selbst zu regulieren, sind Benzodiazepine, Selbstverletzung, Alkohol und Zigaretten. Ich möchte hier meine Erfahrungen mit euch teilen, in der Hoffnung, dass die eine oder der andere vielleicht etwas daraus für sich ziehen kann. Dabei möchte ich euch Einblicke in Tagebücher, geschriebene Briefe und E-Mails geben, in die Übertragungsbeziehung zu meiner Therapeutin, in die Ambivalenz meiner Gefühlswelt und in all die Dinge, die mich bewegen. Dabei schreibe ich über Erfahrungen und Menschen, die mich berühren und berührt haben. Über bodenlosen Schmerz, den Kontaktabbruch zur Familie, über Heilung, halt gebende Beziehungen und über das Fallen zurück auf sich selbst. Einfach über die vielen Seiten und Facetten eines Lebens, über die bitteren, vom Trauma geprägten, doch auch über das Leben abseits davon. Ein Leben als Drahtseilakt – zwischen Leistung und "Normalität“ auf der einen Seite und den psychischen Abgründen, mit ihren zahlreichen schweren Einschränkungen, auf der anderen Seite. Instagram: tina_von_traumaleben

Die Hündin

In das neue Lebensgefühl mit der Hündin Wilma, den heilsam wirkenden & herausfordernden neuen Situationen, nimmt Euch Tina in diesem Artikel mit…

Echo – wie sich abgespaltene Anteile anfühlen

Tina schreibt hier über die fehlende Persönlichkeit ihres früheren Ichs, dessen Echo, das in die Knie zwingt. Es geht ums Hinhören: das alte Leben hören und dafür Platz im Hier & Jetzt einräumen.

Analoger Sommer-Rückblick

Der Sommer 2020 in Bildern. Von Mobilität, Nostalgie, Erschöpfungsdepression und dem Schönen und Unperfekten im Leben – für Euch von Tina mit ihren wunderschönen analogen Foto´s.

…, weil es immer eine Rolle spielt

Ich bin mittlerweile umgezogen. Schon seit einer Woche bin ich nun in meiner neuen Bleibe und eigentlich mag ich es hier auch ganz gern oder zumindest fühlt es sich noch immer nach der richtigen Entscheidung an. Vor allem die neue Gegend lädt dazu ein länger hier zu bleiben, es ist viel schöner als in der vorherigen und auch für einen Hund – den ich gerade verzweifelt suche – bietet sie viel Grünraum.

Veränderungen & Sehnsucht nach Beständigkeit

,Bring mich nach Hause! Bitte. Lass mich ankommen.’ Fleht sie, unaufhörlich, mit einer Dringlichkeit, die nicht auf später zu vertrösten ist. Sie nimmt alles, weil sie hier nichts hat, nichts, das sie hält, nichts, das sie beruhigt, nichts, das sie in eine Decke hüllt, nichts, das sie entspannen lässt.

Trauma, Phobie und Nähe – Eine E-Mail

Den Klinikaufenthalt habe ich fürs Erste abgesagt, aber es sieht nun so aus, als könnte ich in den Sommerferien kommen. Diese Entscheidung fühlt sich sehr richtig an, ich bin ziemlich erleichtert und freue mich riesig, dass sie auf meinen Wunsch, im Sommer kommen zu können, eingegangen sind – das hätte ich nicht unbedingt erwartet.

Klinikanruf

Heute habe ich schon zum Frühstück geweint. Ich bin hin- und hergerissen, denn gestern bekam ich einen Anruf von der Klinik, bei der ich mich vor über einem Jahr für die Traumastation beworben habe. Jemand sei abgesprungen, ich könne nächste Woche kommen und müsse bis Montagvormittag bescheid geben, ob ich denn möchte. Gerade jetzt.

Schmerzhafte Innenräume

Emotionaler Schmerz und Traurigkeit. Diese Gefühle sind immer da, sie bleiben, egal, was ich versuche. Wie eine Art Hintergrundmusik, die in all dem Tumult, der letzten Zeit zwar zu hören ist, aber sonst wenig Beachtung bekommt und so „lediglich“ die Stimmung beeinflusst.

Therapie, Geld & Mutterübertragung

Es geht um meinen Kassentherapieplatz, der bald ein Ende hat und was das mit mir und meiner Mutterübertragung zu meiner Therapeutin macht.

Wurzeln schlagen & Abschied nehmen – gefühlt, ein Neuanfang

Es ist, als würde ich gerade mein Leben komplett umkrempeln. Zwischendurch fühlt es sich so an, als stünde ich wieder kurz davor in ein depressives Loch abzurutschen, aber da ist auch noch etwas anderes, vieles eigentlich, was mich davor bewahrt.

Der Besuch meiner Schwester

Meine zwei Jahre jüngere Schwester war neulich mit ihrem Freund bei mir. Davor haben wir uns ungefähr zwei Jahre nicht gesehen und auch vor diesen zwei Jahren gab es nur einige wenige male Kontakt, denn wir haben uns nach meinem Auszug aus den Augen verloren. Um ehrlich zu sein, hatten wir eigentlich auch nicht viel füreinander übrig.

Das Gefühl, zu viel zu sein

Durch das Gefühl anderen zu viel zu sein, überschreite ich viel zu oft meine Grenzen. Um das Gefühl irgendwie zu kompensiere versuche ich immer so einfach wie möglich zu sein, besonders unkompliziert, sinnvoll, nützlich, lieb, unaufwändig, verständnisvoll, eben nicht anzuecken oder negativ aufzufallen und ich schlucke meine „schwierigen“ Gefühle so lange wie möglich hinunter.

Vermissen und Sehnsucht

Durch all die Enttäuschungen und Verletzungen, die ich durch enge Bezugspersonen in den letzten Wochen erfahren habe, holt mich die Einsamkeit wellenförmig wieder ein, flutet mein Gefühlsempfinden bis nichts anderes mehr übrig ist.

Brief an meine Mutter: Teil 2

Weißt du was ein Trauma ist? Ein Trauma ist etwas, ein oder mehrere Ereignisse, die ein Mensch schlicht und einfach zu diesem Zeitpunkt nicht verarbeiten kann. Es ist eine Realität, die man nicht aushalten kann, in der man psychisch nicht überleben kann.

Brief an meine Mutter: Teil 1

MAMA
Ich schreibe dir diesen Brief, weil es viele Dinge gibt, die ich dir gerne sagen möchte und die ich dir so vermutlich auch noch nie gesagt habe. Lange habe ich geschwiegen, aus Angst dir weh zu tun, aber vor allem, weil es mich immer so schmerzte, dich zu sehen und ich diesen Schmerz noch nicht einordnen konnte.

Tina stellt sich vor

Meinen ersten Eintrag werde ich erstmal dazu nutzen, um mich hier bei euch vorzustellen. Ich bin Tina.